Dying For Perfection

Es interesante el culto a la perfección, ya sea estética o intelectual. Me centraré en el culto estético a la delgadez como camino a la perfección. No se pretende hacer apología a la anorexia, tan sólo pensar alrededor de ella. En internet existen multiples paginas dedicadas a la anorexia ( ana ) y a su apología. Recabemos la atención en ello sin prejuicios morales previos. La anorexia o perdida de peso, puede deberse a dos razones: fisiológica o psicologica. Nos centraremos en la psicologica. La psicologia de una anorexica puede a mi entender responder a dos tipologías. Una primera al sometimiento vulgar a los canones de belleza establecidos por occidente, otra, más interesante a mi entender, es la busqueda del filo que divide vida y muerte.
Centrémonos en la segunda, la vida puede vivirse como exaltación de sí misma o como exaltación de su culminación o término. Entender la vida como perfección puede pasar por entender su máxima expresion en esa zona indeterminada que la significa entre la nada. Esa zona esencial cercana a la nada, puede ser la belleza misma y por tanto su culminación. NO es trivial, entonces, que ciertas persona encuentren su perfección cercana a la extinción, pues ya han trascendido lo material, son casi etereas, por eso puras formas de belleza. Un tópico en la anorexia es la invisibilidad , pensemos si no es bonito un contorno puro inmaterial.

Hace tiempo que no escribía y tampoco lo he añorado tanto. Si bien es cierto que no siempre tengo ganas de escribir, y que la vocación literaria me es más cercana como lector, a veces como hoy escribo. Escribo por hacer algo, pues hace mucho tiempo que no lo hacía y la bitacora como mi vida lo requería. Hablaré de cosas a modo de balance, o mejor dicho de " actualización ", puesto que hace mucho que no escribo y mi vida ha cambiado un tanto.
1º Tengo pareja estable desde ya hace mucho tiempo, con evolución pausada però segura, una relación que ya insinué se está consolidando hasta la fecha.
2º Los estudios continuan bien, no lo bien que hubiera deseado, pues no siempre se consigue llegar donde otros, o mejor dicho donde tampoco se quiere ( o sí, asunto muy complejo que no voy a pensar ahora, pues tampoco parece urgir )
3º La salud y con ello mis esperanzas de vida, continuan en latente degeneración, va a días el deseo de suicidio, otros me siento vivo y lo que es más importante: con ganas de vivir.
4º Los amigos o compañeros ( camaradas de nocturnos excesos ) siguen en la misma línea ( simplificando mucho ), aunque habría que entrar más en detalle otro día

Bién, el cometido propuesto ha sido cumplido, volveremos con otras cosas pero ésto será en otro post venidero.

Nunca escribiré un par de versos a derechas, porque me contaminan cultura y sentimiento afectado. La cultura es enemiga del ser originario, el primitivo ser de verdad ( sin haberselo conscientemente planteado ) y el sentimiento es el signo de los débiles, de los que tenemos que escribir por no poder decir, por ni tan sólo ser capaces de sentir, por no callar y sentir que ya no somos a tiempo de ser nadie.

Y porque estoy tan soberanamente triste quisiera hablar pero no puedo, no alcanzo introspectivamente a hallar el origen, el sentido, la raiz. Será porque es tristeza escrita, porque no se siente bien adentro, en la pura congoja de ser, del ser tendido, extendido hasta los confines de mis entrañas. He muerto, quiza no realmente, pero sin duda casi.

Y del amor que no siento puedo decir bien poco, quizas nada. Aunque esta nada sea muy reveladora. Reveladora de mis miedos, de mi tremenda inseguridad, de mi incapacidad afectiva, de mi debilidad extrema, de mi prevención. En suma, de todas mis miserias.

Y todo en mi vida es asombrosamente literario, incluso este diario que de verdad vital contiene mucha. Aunque siempre bajo el soslayo implacable de la letra escrita, de la letra bien escrita para que se entienda. Para que se comunique, para que lo entienda..... no se entiende en efecto, pero es que no soy poeta. ¿ Alguien lo dudaba ?

Y la suspicacia me puede porque me ha podido siempre mi don de percepción. Percibo en exceso y lo magnifico aún más. Todo es susceptible a ser mal interpretado, todo lo puedo interpretar y lo interpreto de la forma más maliciosa. No sé porque soy tan desconfiado, no sé porque pienso la maldad de la gente, continuamente, quizas las respuestas se encuentren en el espejo. Quizas sea eso.

Gusto a veces de imaginar cosas y de imaginarlas bellas. Imagino gente más bella de lo que es, gente extraordinaria de inenarrable condición. Y a veces me excedo en mis fantasias, y las hablo y me responden. Me guían en lo que pueden, como las maestras maternales a los niños, algunos los ven con suficiente autonomía para guiarse a sí mismos. Otros como yo, son o demasiado activos o melancólicamente solitarios para ir solos. Necesitan una mano que les conduzca con rectitud y afecto por el camino, por el camino de la vida.

A mis chicas de clase, que a todas os veo y me veis, me sentiis me presentiis en vosotras, mi mirar en vuestra faz, vuestro mirar curioso, vanidoso y delegado en la mía. Se que estamos todos en lo mismo, quien pudiera atreverse a confirmarlo.

Lo deseas pq lo noto en tu mirada, en tu dudoso actuar, sí, ya sabes que debes sentarte a mi lado, como simple juego, como el roce que nos tenemos. Sabes y yo sé que no es accidental, tal convicción te alimenta, nos alimenta. Quiza volveras a sentar-te, intentas reprimir lo lúdico, lo arriesgado de poner algunas cartas sobre la mesa y guardarse las mejores, se que dudas en jugarlas, se que jamás te atreverás a apostar fuerte, con dureza y decisión, sé que me miras de reojo, sé que anhelas mi contacto, sé que nos volveremos a ver, no a mucho tardar estaré a tu lado, si tus recelos no lo impiden, no lo impedirán pq es así, y tú lo sabes.

Porqué me quieres dejar, yo habré de pensar, sin duda lo sé... Quieres el todo, y no puede ser, te falla la dignidad para asumir que no la tienes. Por eso, y por no otra razón. me quieres dejar. Hazlo, pero estoy seguro de que volverás, mí simple comentario, a modo de anticipo, de una posible cita; te hará vacilar y anidar en tu corazón, lo que no pierdes pq no puedes, me debes tu esperanza.

Cuando me temo que hablo demasiado es siempre por crueldad. Crueldad en exceso de sinceridad ya consciente de sus efectos, y aún así no reprimida. Es descorazonador ver la perversión del caracter humano, no soy malo pero hago el mal a sabiendas ( no voy a dirimir implicaciones éticas ). Lo hago pq es debilidad y lo sé, sé que siendo debil para asumirme a mí mismo sólo me resta jugar con los otros mostrarme cruel con los que me quieren, los únicos que me han adorado a pesar de mis excentricidades, a tí qué aún me amas.

Cuanto tiempo desde que escriví por última vez, muchas cosas han pasado y las más importantes ya hace tiempo. Primero una de capital, ya no tengo novia y eso siempre es un mal asunto. No lo digo des de un punto de vista pragmático que también sino más bien por el desasosiego que comporta siempre un ruptura, aunque, como la nuestra, haya sido acordada y digamos pacífica. Que no estaba enamorado lo sabe todo aquel que sigue la bitacora, es cierto y ya comenté un poco el porque y el como de mi tumultuosa vida afectiva. Cosa que no voy a entrar ahora, sólo referir que seguimos siendo amigos, que la relación no es como antes pero quiza vuelva a ser algo. Esto último soy conciente que puede inducir a cierto desconcierto que es, no lo dudeis, premeditado en su indefinición.
Abundando en lo absurdo, mención especial merece el día del reencuentro postreflexión obligada para esclarecer nuestras voluntades, era el día clave en que se tenian que aclarar las posiciones y una posición en común para la relación, ese día ella ya sospechaba mi estocada, criminalmente fué dicho lo que nadie quería oir, no obstante, fuera necesario y pertinente. Se dijo dentro de la más absoluta trivialidad de un momento en que el tren llegaba la estación, la reacción lacónica y ensimismada hubiese sido inmortalizada mejor por un ambiente lluvioso como el neorrealismo italiano, pero la vida es así de desconsiderada y trivializadora, lo que merece ser solemne lo banaliza hasta el punto de ser una pantomima no sólo el momento en cuestión, sino, incluso, la relación misma.

Hoy es la ira la que me impele escribir, odio sin limites y sin fisuras a un instructor de conducción. El motivo es la reiterada culpabilidad a la que me ha ido sometiendo esta tarde por mi mala conducción, cuando es el caso que su suceptibilidad era previa a mi turno de conducción y ésta ha sido la desencadenante de la otra, no a l'inrevés. Odio, que me riñan sin razón y encima como si su enfado fuera por mi culpa, cuando no lo és. Y como un efecto dominó, me he enfadado y con razón. Y me molesta y me molesta aún más la actitud de mi madre, que sabiendo lo ocurrido ha venido a inquirir sobre lo ya sabido, solo para calibrar mi reacción, y mi reacción se vuelva iracunda, cuando constantemente me informan de que soy nervioso , de que soy impulsivo y de que tengo que procurar afrontarlo " poniendo la otra mejilla ", cuando el asunto es que me pone nervioso el que me digan q no me ponga nervioso, y no me dá la gana " poner la otra mejilla ", cuando él que me asalta es un perfecto don nadie, tiene un valor menos q relativo por su instrucción. Mi vida, la dramatizo pq no sé hacerlo de otra forma, y se me nota muchisimo en la cara cualquier descontento, quisiera que todo terminará o almenos que mi instruccion de conducción se acabara, bueno mañana será otro día y otro humor.

Y mi chica ha descubierto que soy complicado, soy anormal para las relaciones convencionales de pareja. Es cierto, no deseo una relación formal, no deseo ni eso ni nada. La abulia acabará conmigo, eso si no me suicido antes, cosa que veo dificil debido a mi manifiesta falta de valor para los actos heroicos. Si supiera entender que no soy lo que se imagina, que no sé lo que soy, que estoy mutando, como ese escarabajo llamado samsa, si ese ser que perdio humanidad, pq perdio forma, esa ingrata realidad, de todos los que quiza lleguemos a perder la forma.

Y todo lo que escribo le falta sustento, sustento vital y sobretodo realista. No sé escribir nada que sea suficientemente autentico, radical, originario, la poesia que hesiodo sabia infundir a modo de palabras que sonaban a tierra, a sangre, a hombres, a dioses. Y otros poetas han sabido recoger, no estoy descubriendo nada, los que amamos la alta poesia, sabemos a que me refiero, a la metafisica de lo real, de su anclaje al mundo y al hombre.
Hablaré mucho, haré teoretica bana, no hablaré por verguenza de la simplicidad de mi vida cotidiana, solo sé soñar con lo que es reamente bueno, deleitemonos hasta la muerte de la belleza, de la sabia belleza de la palabra bien dicha, el resto es deambular del tiempo sin sentido, sin posibilidad.

Estoy triste y es paradojico, aunque cierto, que sólo me acuerdo de la bitacora, cuando estoy triste.
Por esto, titularé el post, spleen et ideal, tedio por la vida misma e ideal por los modelos humanos que han socavado la humanidad con su influjo. Estoy triste por la brevedad, por la trivialidad y por una existencia sobrante en todos los aspectos, quisiera que la vida se terminase, este es un deseo, falso deseo, habitual de un masoquismo blando. El mundo se debería terminar conmigo, soy egoista, lo he sido siempre, que se terminé esta realidad que me acongoja o me aburre, no sé que es peor si la vida o la consciencia de su brevedad, en cualquier caso el mundo se desvanece para los deprimidos, hagamos de esta nuestra bandera, el nihilismo nos influye nostalgia, seremos seres sentimentales hasta los postreros momentos de todo.

De nuevo ha sido la visita de un amigo el motivo de mi intranquilidad. Ha venido por compromiso y se ha quedado tan sólo una escasa media hora. Estoy triste, porque me ha notificado, que mi presencia no es grata, o que hay otros planes que no me son desvelados, en los que además, tampoco debo formar parte. Es triste pensar que eso es un amigo, que eso constituye la amistad. Tengo amigos de fines de semanas, incluso tengo amigos a los que no deseo ver. Quizas mi vida, se haya ya estancado para siempre, y lo que me resta no sea bueno de ser vivido. Estoy triste, mi mundo, el unico mundo al que parezco pertenecer, se hunde conmigo, que deseará si su vida es como la mía, desesperadamente solitaria como lo puede ser la mía. Sin embargo, sus aspiraciones ( las de mi amigo ) son muchas y muy superiores a las mías. Cree estar en pleno derecho de desear una vida perfecta con gente perfecta a su alrededor. Maldito payaso, que no entiende que no es, ni en general somos nadie como para desear algo tan bueno para nosotros. Una frase sabia es aquella que nos dice: que todo el mundo tiene problemas, si quiza sea eso, aunque sufro al creer que todo el mundo los esconde tan bien como yo.

La vida es curiosa y a veces desesperante, tengo una chica a la que les gusto y que no me gusta. Esto es triste, si uno piensa en lo facil que es perder a alguien que de verdad le importas. Mis dotes estan en retraimiento, no voy a ser nadie en especial o a mejor dicho, nadie especialmente atractivo a los ojos de la mayoria. Esto es problemàtico, porque siendo razonable, me conviene aceptar mis oportunidades y saber jugar con inteligencia todas mis bazas. No sé si sabré hacerlo, no sé si efectivamente quiero hacerlo. Quiero un no sé qué que me está vetado, por vete a saber que justa razón. Necesito huir o sentirme importante, quiza una huida sería más honrosa, como aquella de los antiguos, que sabían sabíamente que en un momento dado es mejor hecharse a un recodo del camino para dejar paso al fluir de la vida. Al triste devenir de los momentos tristes, voy a intentar ser feliz, cuando las circunstancias sobradamente me inducen a pensar que va a ser todo lo contrario, estamos en el inicio, de este ya consabido valle de lágrimas.

Es extraño pensar en la ontologia de ciertas propiedades atribuibles al hombre. Si consideramos la enfermedad como una de las cuales nos parece lejana y sin fundamento. Pues los que somos, somos sanos esencialmente. Sin embargo, cabe preguntarse por el sentido de la enfermedad como anticipo de la autoconciencia de finitud o vejez. Somos jovenes hechos a ilusiones vanas, o a no ilusiones sino simple tránsito de días. Todos fluyen sin permanecer, no hechamos en falta lo pasado por cotidiano que es, sin embargo, la enfermedad nos asola como algo falso que así lo queremos creer. Somos enfermos o estaremos enfermos en un futuro. Es suficientemente importante considerar su relevancia en nuestra existencia, sin embargo, ni pensamos en éllo. Quizas la vida sea simplemente ésto, el olvidarse de su fin.