LONDON CALLING

Este post no va a tratar de nada en particular, tan sólo tenía la intuición de poner este titulo y esperar a decir algo. Voy a decir algo sobre el " decir ". Hoy me estoy dando cuenta de que cualquiera puede escribir infinitamente sobre su vida. De hecho la vida es tan vasta como el infinito cielo. Es así, algunos han derivado del infinito personal un dios antropocéntrico que cómo nosotros tiene: razón, sentimientos e historia ( aunque sólo sea la eternidad o la historia de su creación ). Se puede subdividir la memoria e historia de uno mismo hasta límites insospechados, como una eterna recursión fenomenológica ( epojé / reducción ) en la que vamos desgranando lo más esencial por intencionalidad reflexiva. De hecho la llamada de una actitud ( eso significa la canción que da titulo a este post ) es una llamada a ser uno mismo, quizá no uno que clinicamente se desintegra intentando saber ( y decir ) quien es, aunque eso puede que dependa del modo de ser de cada uno...

IMPRODUCTIVIDADES VARIAS

Hoy es un día que tengo trabajo que hacer y ningunas ganas de hacerlo. Es extraño, a veces notas que debes dedicarte a lo que tu espiritu necesita en ese momento y, hoy, por lo que se ve, mi espiritu me pide escribir sin parar en esta bitácora que la había dejado abandonada durante tanto tiempo. La verdad es que a veces me pasa lo mismo, un día sin venir a cuento me obsesiono con hacer algo, y quizás mañana ya no me interese escribir una sola linea más. Corrijo, no interesar , sino que ya no lo hago, sin motivo aparente. Lo dejo hasta otra día que lo vuelva a necesitar, entonces miraré cuando hace que no posteo y veré que ya ha pasado más de un año ( esperemos esta vez que no ). Me diré a mi mismo, cómo has dejado pasar tanto tiempo sin escribir sobre tí mismo. La respuesta es clara: no tengo necesidad de escribirme, nunca la he tenido, sólo a veces y esporádicamente lo necesito.

NUCLEAR REVERIE

Cuando uno se imagina algo bonito, suele recurrir a lo natural ( lo poético clásico se funda en ello ); la belleza natural canónica de las flores, los paisajes y lo silvestre. Habeis conducido nunca por una carretera en plena noche, perdido en un lugar que no conoces, a tientas buscando el camino de vuelta a lo familiar. La carretera en cuestión existe, acompañado a lo largo de las escarpadas peñas que dan al mar. Acelerando y frenando bruscamente por un sinfín de curvas que te muestran el mar golpeando las rocas. En ese momento de tensión cuando ligeramente levantas la mirada, de las líneas del piso, puedes ver un espectaculo apabullante. La obra del hombre da igual pavor que cualquier contorno dibujado por los siglos, te hallas ya muy lejos de lo que tus ojos han conocido, has sido transportado a una nuclear reverie y es tan hermosa

BELLs

Siguiendo esta fiebre posteadora que me ha dado hoy, voy a contaros brevemente una pequeña historia de mi vida que sucedió hará unos seis años ( si mal no recuerdo ). La historia no tiene más sentido que recuperar nostálgicamente lo que fué un período de interrupción en mi vida ( los viajes y colonias suelen serlo ) en que fuí feliz. Esa semana o diez días que duró mi estancia en " Vallfogona de Riucorb " un pueblo antiguo de aspecto casi medieval en la que fuí a hacer un cursillo de enología ( bueno eso era la excusa como ya comprenderán ). En esa estancia hice muy buenos amigos, la mayoría de los cuales ya les he perdido la pista ( por culpa de todos, estas cosas pasan ). Muchas veces se me humedecen los ojos al recordar esos momentos, a Inés, a Gina, a Morenza, a Abella, a Magda y a otros que ya conocía ( puesto que nos apuntamos juntos en el instituto ). No voy a contar todo lo que sucedió tan sólo una pequeña anecdota-homenaje a aquel tiempo pasado ( y ahora recuperado ( ya me gustaría semejarme en algo a Proust )). Sucedió que los antedichos nos asignaron una habitación en una casa de colonias justo al lado de una iglesia. Dicha iglesia tenia la mala costumbre de señalar todos los cambios horarios ( me atrevería a decir que incluso inferiores a los quince minutos, pero eso ya puede ser una exaltación de la memoria ) habidos y por haber. De hecho, el maldito campanario estaba situado justo al lado donde teníamos una puerta de salida a un pequeño patio exterior. El primer día aguantamos estóicamente ( día y noche ) el interminable repicar ( además era largo ) de las horas. Pasamos una noche literalmente en vela, ya por la emoción de estos casos ya por la inacostumbrada melodía que nos martillaba el cerebro. El día siguiente, el intrepido Mike harto de semejante serenata urdió un plan para acabar con ese sonido infernal, cuando anocheció, ya pasadas las doce de la madrugada, un valiente grupo de temerarios nos internamos bajo la casa donde había un contador con interruptores, uno de los cuales ya nos habiamos fijado que ponía " esglesia ". Mike con un par de tenedores y su maña innata se dispuso a abrir la tapa ( cerrada con cerrojo de esos poco seguros, como se verá ), lo consiguió y desconectó esas campanas del " infierno "; gracias a ello, al cansancio acumulado de poco dormir y mucho alborotar, pudimos dormir una noche del tirón.... Cual fué nuestra sorpresa que al despertar, los únicos que habíamos podido dormir fuimos nosotros; al contrario que todo un pueblo que, habiendo asimilado el repicar, no pudo pegar ojo a lo largo de esa plácida y silenciosa noche...






- Qué me suena: Cocteau Twins - Bells Bells Bells

Me encantan las nuevas ( eso de nuevas quizá no sea cierto, puesto que he estado más de un año sin consultar mi propia bitácora ) possibilidades de blogger. Por fin las bitacoras mínimamente decentes ( en cuanto diseño, el contenido es otra cosa ) están al alcance de cualquier hijo de vecino como un servidor ( que no sabe nada de programación ni de lenguajes informáticos ). Voy a hacer un par de presentaciones ( aprovechando que la vida nos está siendo cada vez más registrada por doquier en esto de las redes globales ) sin pedir permiso.

Las fotos son de mis primas: Ada e Ingrid ( De derecha a Izquierda ), no tengo relación con ellas, de hecho nos vemos una vez al año o menos. Las he incluido en este post porque me gusta buscar fotos de la gente que conozco, lo de rastrear la vida de la gente que conozco ( aunque suene un poco psicópata, de hecho es más " artsy " ) me fascina. De hecho no me interesan especialmente ninguna de las dos ( No voy a contar preferèncias ni cosas domésticas, no va de eso ). Tan sólo expresar lo interesante del rastro que dejamos los individuos anónimos ( desde atapuerca hasta ahora, con mayor o menor importancia depende del uso que se quiera hacer de ello ) . Lo anónimo hecho publico por la relación vital o linaje que nos vincula, de eso va...

Para los curiosos de la vida ajena, no os preocupeis voy postear más imagenes de mi vida.

Estoy muy contento con el nuevo diseño de la bitácora, más recio y sobrio. Como las letras capitales de los periódicos, le da un aire a inscripción grabada en marmol .... Voy a publicar mi primera foto ( que no será mía puesto que no tengo ni camara digital ni afición a la fotografía ). Veamos cual ponemos. Para hallar una foto no hay nada mejor que los buscadores de imagen cómo el de Google. Pondremos una palabreja y voilá a ver que nos sale.

Premio para quien averigüe a quien representa ( ojo, no quien es : b )



Qué decir de ella, fue mi amor adolescente, mi angel(a) ( ^^ ). Mi crecimiento sentimental le debe mucho a ella, a su particular forma de descubrir el mundo y a su testimonio ( Qué me suena: la banda sonora de lo que estoy contando:
half foot outside - 90's love )

Hace tanto tiempo que no escribía que ni me acordaba de ello, la verdad es que mi vida ha cambiado mucho desde la última vez ( de hecho desde fuera parece que no es así, pero psicológicamente es evidente ). Qué decir de mí, soy el mismo aprendiente de filósofo que nunca a llegará a serlo ( y puede que no lo desee en el fondo ). La filosofia como todo en mí vida, me sirve ( aunque a muchos les parezca lo contrario ) para fines prácticos. No sabría vivir de otro modo que no fuera aprendiendo filosofía ( desde que estoy formalmente en la " Academia " ) mi vida se ha fusionado con mi vocación. Soy el deseo de saber, y deseo ser feliz sabiendo. Puede que en otra época pudiera haber sido otro, sin embargo eso ya no es posible, ni contrafacticamente me puedo imaginar siendo otro ( sabiendo menos ). No es que sepa mucho, pero todo lo que sé lo necesito...
Mi vida sentimental se ha vuelto a estabilizar vuelvo a tener pareja, la misma que antaño, pero ahora somos felices de otra manera, de una forma más completa, estable e integral ( continúan habiendo cosas ), aunque la vida no es perfecta... pero se hace menos dura amando ).
Hasta pronto ( o tarde quien lo sabe )

Dying For Perfection

Es interesante el culto a la perfección, ya sea estética o intelectual. Me centraré en el culto estético a la delgadez como camino a la perfección. No se pretende hacer apología a la anorexia, tan sólo pensar alrededor de ella. En internet existen multiples paginas dedicadas a la anorexia ( ana ) y a su apología. Recabemos la atención en ello sin prejuicios morales previos. La anorexia o perdida de peso, puede deberse a dos razones: fisiológica o psicologica. Nos centraremos en la psicologica. La psicologia de una anorexica puede a mi entender responder a dos tipologías. Una primera al sometimiento vulgar a los canones de belleza establecidos por occidente, otra, más interesante a mi entender, es la busqueda del filo que divide vida y muerte.
Centrémonos en la segunda, la vida puede vivirse como exaltación de sí misma o como exaltación de su culminación o término. Entender la vida como perfección puede pasar por entender su máxima expresion en esa zona indeterminada que la significa entre la nada. Esa zona esencial cercana a la nada, puede ser la belleza misma y por tanto su culminación. NO es trivial, entonces, que ciertas persona encuentren su perfección cercana a la extinción, pues ya han trascendido lo material, son casi etereas, por eso puras formas de belleza. Un tópico en la anorexia es la invisibilidad , pensemos si no es bonito un contorno puro inmaterial.

Hace tiempo que no escribía y tampoco lo he añorado tanto. Si bien es cierto que no siempre tengo ganas de escribir, y que la vocación literaria me es más cercana como lector, a veces como hoy escribo. Escribo por hacer algo, pues hace mucho tiempo que no lo hacía y la bitacora como mi vida lo requería. Hablaré de cosas a modo de balance, o mejor dicho de " actualización ", puesto que hace mucho que no escribo y mi vida ha cambiado un tanto.
1º Tengo pareja estable desde ya hace mucho tiempo, con evolución pausada però segura, una relación que ya insinué se está consolidando hasta la fecha.
2º Los estudios continuan bien, no lo bien que hubiera deseado, pues no siempre se consigue llegar donde otros, o mejor dicho donde tampoco se quiere ( o sí, asunto muy complejo que no voy a pensar ahora, pues tampoco parece urgir )
3º La salud y con ello mis esperanzas de vida, continuan en latente degeneración, va a días el deseo de suicidio, otros me siento vivo y lo que es más importante: con ganas de vivir.
4º Los amigos o compañeros ( camaradas de nocturnos excesos ) siguen en la misma línea ( simplificando mucho ), aunque habría que entrar más en detalle otro día

Bién, el cometido propuesto ha sido cumplido, volveremos con otras cosas pero ésto será en otro post venidero.

Nunca escribiré un par de versos a derechas, porque me contaminan cultura y sentimiento afectado. La cultura es enemiga del ser originario, el primitivo ser de verdad ( sin haberselo conscientemente planteado ) y el sentimiento es el signo de los débiles, de los que tenemos que escribir por no poder decir, por ni tan sólo ser capaces de sentir, por no callar y sentir que ya no somos a tiempo de ser nadie.

Y porque estoy tan soberanamente triste quisiera hablar pero no puedo, no alcanzo introspectivamente a hallar el origen, el sentido, la raiz. Será porque es tristeza escrita, porque no se siente bien adentro, en la pura congoja de ser, del ser tendido, extendido hasta los confines de mis entrañas. He muerto, quiza no realmente, pero sin duda casi.

Y del amor que no siento puedo decir bien poco, quizas nada. Aunque esta nada sea muy reveladora. Reveladora de mis miedos, de mi tremenda inseguridad, de mi incapacidad afectiva, de mi debilidad extrema, de mi prevención. En suma, de todas mis miserias.

Y todo en mi vida es asombrosamente literario, incluso este diario que de verdad vital contiene mucha. Aunque siempre bajo el soslayo implacable de la letra escrita, de la letra bien escrita para que se entienda. Para que se comunique, para que lo entienda..... no se entiende en efecto, pero es que no soy poeta. ¿ Alguien lo dudaba ?

Y la suspicacia me puede porque me ha podido siempre mi don de percepción. Percibo en exceso y lo magnifico aún más. Todo es susceptible a ser mal interpretado, todo lo puedo interpretar y lo interpreto de la forma más maliciosa. No sé porque soy tan desconfiado, no sé porque pienso la maldad de la gente, continuamente, quizas las respuestas se encuentren en el espejo. Quizas sea eso.

Gusto a veces de imaginar cosas y de imaginarlas bellas. Imagino gente más bella de lo que es, gente extraordinaria de inenarrable condición. Y a veces me excedo en mis fantasias, y las hablo y me responden. Me guían en lo que pueden, como las maestras maternales a los niños, algunos los ven con suficiente autonomía para guiarse a sí mismos. Otros como yo, son o demasiado activos o melancólicamente solitarios para ir solos. Necesitan una mano que les conduzca con rectitud y afecto por el camino, por el camino de la vida.

A mis chicas de clase, que a todas os veo y me veis, me sentiis me presentiis en vosotras, mi mirar en vuestra faz, vuestro mirar curioso, vanidoso y delegado en la mía. Se que estamos todos en lo mismo, quien pudiera atreverse a confirmarlo.

Lo deseas pq lo noto en tu mirada, en tu dudoso actuar, sí, ya sabes que debes sentarte a mi lado, como simple juego, como el roce que nos tenemos. Sabes y yo sé que no es accidental, tal convicción te alimenta, nos alimenta. Quiza volveras a sentar-te, intentas reprimir lo lúdico, lo arriesgado de poner algunas cartas sobre la mesa y guardarse las mejores, se que dudas en jugarlas, se que jamás te atreverás a apostar fuerte, con dureza y decisión, sé que me miras de reojo, sé que anhelas mi contacto, sé que nos volveremos a ver, no a mucho tardar estaré a tu lado, si tus recelos no lo impiden, no lo impedirán pq es así, y tú lo sabes.

Porqué me quieres dejar, yo habré de pensar, sin duda lo sé... Quieres el todo, y no puede ser, te falla la dignidad para asumir que no la tienes. Por eso, y por no otra razón. me quieres dejar. Hazlo, pero estoy seguro de que volverás, mí simple comentario, a modo de anticipo, de una posible cita; te hará vacilar y anidar en tu corazón, lo que no pierdes pq no puedes, me debes tu esperanza.

Cuando me temo que hablo demasiado es siempre por crueldad. Crueldad en exceso de sinceridad ya consciente de sus efectos, y aún así no reprimida. Es descorazonador ver la perversión del caracter humano, no soy malo pero hago el mal a sabiendas ( no voy a dirimir implicaciones éticas ). Lo hago pq es debilidad y lo sé, sé que siendo debil para asumirme a mí mismo sólo me resta jugar con los otros mostrarme cruel con los que me quieren, los únicos que me han adorado a pesar de mis excentricidades, a tí qué aún me amas.

Cuanto tiempo desde que escriví por última vez, muchas cosas han pasado y las más importantes ya hace tiempo. Primero una de capital, ya no tengo novia y eso siempre es un mal asunto. No lo digo des de un punto de vista pragmático que también sino más bien por el desasosiego que comporta siempre un ruptura, aunque, como la nuestra, haya sido acordada y digamos pacífica. Que no estaba enamorado lo sabe todo aquel que sigue la bitacora, es cierto y ya comenté un poco el porque y el como de mi tumultuosa vida afectiva. Cosa que no voy a entrar ahora, sólo referir que seguimos siendo amigos, que la relación no es como antes pero quiza vuelva a ser algo. Esto último soy conciente que puede inducir a cierto desconcierto que es, no lo dudeis, premeditado en su indefinición.
Abundando en lo absurdo, mención especial merece el día del reencuentro postreflexión obligada para esclarecer nuestras voluntades, era el día clave en que se tenian que aclarar las posiciones y una posición en común para la relación, ese día ella ya sospechaba mi estocada, criminalmente fué dicho lo que nadie quería oir, no obstante, fuera necesario y pertinente. Se dijo dentro de la más absoluta trivialidad de un momento en que el tren llegaba la estación, la reacción lacónica y ensimismada hubiese sido inmortalizada mejor por un ambiente lluvioso como el neorrealismo italiano, pero la vida es así de desconsiderada y trivializadora, lo que merece ser solemne lo banaliza hasta el punto de ser una pantomima no sólo el momento en cuestión, sino, incluso, la relación misma.